Pegue o grafite mais conhecido de Banksy (exposto em Turim): a menininha com o braço esticado na direção de um balão vermelho distante, em pleno voo. Ou veja Esther, protagonista das cartas de Esther de Cécile Pivot (Rizzoli), que envia uma pergunta aos cinco membros anônimos de seu laboratório epistolar: do que você está se defendendo? Mas um balão e uma pergunta são suficientes para falar sobre dependência emocional? Talvez não. Mas pode ser um bom começo se for verdade que não existe uma definição precisa desse distúrbio.
Um vício patológico?
Estudos científicos são insuficientes e o vício de cada um ainda não é uma patologia real para pesquisa. Na última atualização do manual estatístico de doenças mentais, os vícios comportamentais encontraram lugar, ou seja, novos vícios como o vício em jogos de azar, trabalho, sexo e compras. Alguns estudiosos também incluíram o vício do amor nessa classificação. Há tanto para investigar. Mas quem sofre com isso tem tudo claro. Ansiedade, possessividade, fome de atenção, apego mórbido. O terreno onde tudo isso se enraíza é a história da nossa infância, aquela fase em que aprendemos o ABC do amor.
Fique preso em um amor errado
«Um momento epifânico, de repente. Eu estava discutindo com meu parceiro, ele estava me insultando porque ousei confessar sua traição a alguém.Ele só se importava que nossa imagem de casal perfeito não fosse rachada aos olhos dos outros. Naquele momento entendi que nosso relacionamento estava errado, que perdoar a traição e seguir em frente só pelo medo de enfrentar uma separação teria sido uma loucura. Deixei-o naquela tarde e a partir desse momento olhei lucidamente para o passado e compreendi que o meu era puro vício emocional que há anos não notava”. Chiara S. trabalha em uma agência de publicidade, tem 42 anos e mora em Bérgamo. «Naquela época eu o odiava, porque em geral sempre tendemos a culpar o narciso, no final eu me odiava. Eu havia me enganado e talvez o tivesse enganado também. Eu sabia desde o início que esse era o relacionamento errado, mas continuei com ele. Eu saí sozinho. Ou melhor com a ajuda de amigos e até de alguns pretendentes que aumentaram a minha auto-estima» continua.
Alterar modo
«Passei de uma boa modelo de "esposa" para uma vida mais ativa na qual redescobri minhas paixões.Hoje tenho um relacionamento gratificante, mas o mecanismo do vício emocional é sorrateiro e sempre permanece. Muitas vezes percebo que sofro de ciúme exagerado, um maníaco por controle. Mas estou trabalhando nisso. Quando estou prestes a desistir de algo bom para mim, para passar mais tempo com ele, paro e mudo de ideia. Porque você não precisa necessariamente fazer tudo em pares. Quando essa história acabou eu conheci uma garota por acaso, ela se tornou minha amiga, ela é psicoterapeuta. Isso me ajudou a perceber de onde tudo isso veio. Cresci com um pai ausente e uma mãe distraída. Concentrada como estava em administrar seus problemas de depressão, ela quase não me abraçava, ria pouco comigo. Eu costumava adormecer à noite procurando por um último abraço dele que nunca veio. Crescendo, suas atenções foram crítica, censura, frieza. Recentemente, percebi o quanto aquela fome de amor se parece hoje. Tenho vivido convencida de que se dou tanto amor tenho o direito de exigi-lo, de me sentir digna de estima.Eu estou trabalhando nisso. Quando fico ansioso, respiro fundo e me pergunto “o que te faz realmente feliz? Quem te faz feliz?”. E tento priorizar isso» finaliza.
O vício do amor é generalizado
As perguntas voltam e deslizam de um extremo ao outro: crescer com pouco amor ou crescer com muito amor. Amor demais (Sperling & Kupfer) é o título de um novo ensaio e também o nome da página do Facebook da autora Ameya Gabriella Canovi, psicóloga e médica pesquisadora, além de coautora de um podcast sobre o assunto com Selvaggia Lucarelli (que assina o prefácio do ensaio). O podcast foi baixado por mais de um milhão e meio de ouvintes por um único motivo: o vício em amor é uma patologia muito difundida. Não só as mulheres sofrem com isso, pelo contrário. O problema é a diversidade de estilos educacionais para os quais as mulheres crescem com uma imagem de si mesmas pouco independente no nível emocional e, portanto, muito mais propensas a se tornarem dependentes no nível emocional.O objetivo alcançado é a autonomia no trabalho e na vida prática. O obstáculo emocional permanece.
«Meus pacientes são em sua maioria mulheres muito talentosas em suas profissões, em torno de 30-40 anos. Ao contrário do que se possa pensar, o vício do amor não está relacionado com um baixo nível de escolaridade ou status social. É um modo relacional distorcido que envolve muitas pessoas. O vazio é o inimigo número um dos meus pacientes. Meu trabalho com eles é ir e fazer amizade com esse medo, é um convite para viver, para aprender a permanecer inculto, como um campo baldio. Nos meus cursos presenciais utilizo várias técnicas de mindfulness, incluindo a meditação. Isso ajuda. Você sabe por quê? No fundo, as pessoas têm pavor de se encontrarem”, especifica. O terror de se tornar um adulto quando você era pouco amado quando criança anda de mãos dadas com o de se tornar pais que amam demais: intrometidos, incapazes de sustentar os filhos mantendo distância mesmo quando eles erram, incapazes de praticar uma educação emocional saudável.
Não mescle, fique distinto
Quais são os limites a ter em mente no amor? «As fronteiras são invisíveis e permanentes. Se não estivermos cientes de quem eu sou e de quem você é, teremos grandes problemas. Existe o espaço do eu, o espaço do você e o espaço do nós. Eles são distintos, devem funcionar e respirar claramente. Está muito claro para mim que a fusionalidade não é saudável. A fusão é típica da díade mãe-filho. Na relação amorosa, ao contrário do que é preconizado nos poemas, assume-se que os dois são adultos e capazes de se reconhecer e o outro não numa bolha indistinta. A percepção dos limites próprios e dos outros em um relacionamento não é apenas necessária, é essencial se queremos que funcione. Ligar a qualquer hora, esperando que o outro faça, digamos, seja como eu quero, esperando que ele compartilhe tudo. Eu poderia fazer uma lista interminável. Observamos se estamos invadindo ou compartilhando», especifica Canovi, um ex-funcionário emocional.
É importante focar na autoestima
E se alguém pensa que o isolamento pandêmico acelerou a propagação do transtorno, a resposta é não: não tem nada a ver com isso. O vício não vem, ou outra pessoa não te faz gozar. «É uma modalidade de vinculação que deriva de uma experiência nas primeiras fases da infância. Existem situações ou pessoas que desencadeiam o surgimento de vícios emocionais que podem permanecer adormecidos por anos. Até um encontro que nos leva de volta àquela ferida antiga. Penso na história da minha paciente Inari, que contei no livro. Ela é uma mulher finlandesa, tão dedicada e dependente que acompanhava o marido nos rituais de traição. Concordo com ele. E ela o esperava no carro, ou no saguão do hotel, sofrendo e engolindo lágrimas de dor e humilhação. Ela fez isso para controlá-lo e para se iludir de que estava mantendo o vínculo. Tudo, eu faço tudo por você. Mas não me abandone» conclui.
Não vá embora me fazendo sentir inútil, basicamente.Assim, enquanto imploramos a presença um do outro para nos sentirmos completos, enquanto cultivamos ilusões românticas convencidos de que nosso relacionamento é a única fonte possível de felicidade, outras questões aguardam uma resposta. «Que relação tens com a tua criatividade?», lê-se no ensaio de Canovi. A maioria dos pacientes permanece em silêncio. Não ter sido incentivado desde criança a ousar e confiar em sua fonte criativa faz com que a pessoa fique com baixa autoestima, oprimida pela culpa, incapaz de tomar uma decisão para o nosso bem e desistir de quem merece.
Elizabeth Strout em seu último livro Oh William! (Einaudi) fala de certas dores com estas palavras: «Uma dor que nos faz sentir tão só; é isso que o torna terrível, na minha opinião. É como deslizar pela lateral de um prédio de vidro muito comprido quando ninguém te vê. Enquanto pensamos que um balão vermelho nos salvará do vazio" .
