Apaixonar-se é um precipício. Em inglês diz-se "to fall in love" , apaixonar-se, perder o plano da realidade. Os gregos sabiam disso: Eros, um demônio, atirava sua flecha e mirava no coração, sem escapatória para os mortais.
O amor romântico acaba na obsessão do desejo e talvez seja o vício mais poderoso que existe na Terra.
Mas, ao contrário das drogas, parece ser bom para a sobrevivência da espécie: estimula a procriação e cimenta casais, que se presume serem mais capazes de proteger seus filhos juntos na infância.
Não é só isso. “Pesquisadores que estudaram a evolução do amor entre pessoas do mesmo sexo argumentaram que os relacionamentos românticos podem trazer benefícios para uma vida melhor, mesmo que não haja reprodução sexual”, como lê em um foco que acabou de aparecer em A conversa .
Em todos os casos «Amor» – comenta o neurocientista Karl Deisseroth – «é um vínculo irracional que se torna razoável em virtude da sua própria existência» ao longo do tempo. É um coração que nos é dado. Às vezes, apenas um coração emprestado.
E então acontece que um dos dois sofre. "A separação é tudo o que conhecemos do céu, / e tudo o que precisamos do inferno" , escreveu Emily Dickinson. Dizer adeus é uma das formas mais fortes de dor que você pode sentir.
É por isso que está em curso um debate remoto entre psicólogos, que se perguntam se é possível se apaixonar pela força de vontade, se existe cura para o enjoo.
A necessidade do outro é como a sede
Afinal, por que os médicos lidam com patologias que afetam o corpo e não devemos buscar a cura para o amor despedaçado? Quem disse que um osso quebrado precisa mais de cura do que um coração partido?
Alguns pesquisadores acreditam que podemos ter algum controle sobre nosso cérebro e fazê-lo esquecer. Entre eles, a antropóloga americana Helen Fisher, que estudou cem pessoas em 2005, usando técnicas de imagem para identificar os circuitos cerebrais do amor romântico.
São investigações que não funcionam como reações químicas, com reagentes e produtos mensuráveis: análises neurocientíficas devem ser interpretadas, integradas e investigadas.
A ressonância magnética funcional, usada por Fisher para olhar dentro da cabeça de um ente querido, é capaz de localizar a parte do cérebro com maior dinamismo, mais vívida porque há maior necessidade de oxigênio e glicose, o que corresponde a aumento do fluxo sanguíneo.
A varredura cerebral descobriu que pessoas apaixonadas têm atividade mais intensa na área tegmental ventral, uma área que desempenha um papel nos circuitos envolvidos na satisfação da fome e outras condições relacionadas ao sistema de recompensa.
É aquele mecanismo que nos leva a desejar algo, pois tê-lo levará à liberação de dopamina e, portanto, a uma sensação de prazer.
Apaixonar-se, se realmente estimulasse a área tegmental ventral como parece, seria um impulso para agir, não apenas um emaranhado de emoções. E esse vínculo entre necessidade e recompensa tornaria o desejo de deixar de amar tão difícil quanto tentar não sentir sede.
Dor física após adeus
Para entender a fisiologia do sofrimento sentimental, Fisher e a neurocientista Lucy Brown examinaram 17 pessoas que se separaram em média por alguns meses.
Análises de ressonância magnética mostraram que a área tegmental ventral ainda estava muito ativa em seus cérebros, bem como as funções associadas à dor física.
Assim, as pessoas estavam nas garras da química de se apaixonar, apesar do fim do relacionamento, e ainda por cima frustradas pela impossibilidade de satisfazer o desejo do outro, vivenciando o sofrimento.
Sandra Langeslag, professora de psicologia da University of Missouri – St. Louis, realizou dois estudos para ver se as pessoas poderiam tentar se sentir menos apaixonadas e concluiu que há esperança para corações partidos.
Desintoxicação do seu ente querido
As estratégias partem da ideia de que a paixão é um vício. Nesse caso, o essencial após uma despedida é não ter nada a ver com o outro, para evitar estimular ainda mais o sistema de recompensas, o que aumenta o desejo destinado a permanecer insatisfeito.
Até as memórias devem ser eliminadas, como os alcoólatras que fazem desaparecer todas as garrafas quando decidem parar de beber.«Não estarás absolutamente, nem sequer serás uma memória, / e quando pensar em ti, terei um pensamento / que obscuramente tenta recordar-te» escreve Julio Cortázar num pungente poema, Il futuro .
De acordo com Langeslag, os amantes desapontados seriam ajudados no processo de separação, concentrando-se nas características negativas um do outro. Mas esses tipos de pensamentos podem ajudá-lo a se sentir menos apegado, não a melhorar.
É por isso que a distração do objeto amor-ódio deve ser associada, ocupando também a mente com imagens alegres.
Distraia-se para sofrer menos
A tentativa deve ser compensar a f alta de prazer sentimental com substituições que aumentam os níveis de neurotransmissores do bem-estar, desde viagens até esportes.
A sabedoria popular propõe o remédio do "prego arrancando o prego" , mas é óbvia a dificuldade dos cientistas em experimentar pesquisas direcionadas.
E surgem dúvidas mais que legítimas em tentar preencher um vazio com uma caça artificial ao entusiasmo que se perdeu, trocando um sentimento forte por sexo fácil. Talvez usá-lo e jogá-lo seja divertido, mas deixará um gosto ruim na boca.
Focando nas falhas do seu ex
Alguns estudiosos dos EUA tentaram testar as estratégias de saída de uma história de amor com eletroencefalogramas em 24 corações partidos (os resultados foram publicados no Journal of Experimental Psychology).
Para não ficar ainda mais triste e ter um pouco de bom humor imediatamente, a melhor solução tem se mostrado uma vida repleta de experiências prazerosas e gratificantes, da música à comida.
Mas na verdade a técnica mais eficaz para curar o enjôo acabou sendo pensar intensamente em algo chato que seu ex costumava fazer, nos defeitos dele.
Deveria entrar em ação o mecanismo que em psicologia é chamado de extinção, processo pelo qual um comportamento não reforçado deixa de ocorrer.
Mas, como em tantos aspectos da vida, o melhor médico é o tempo e às vezes nem isso. Pode acontecer que a história não pare, mesmo que o outro nos abandone, nos humilhe, nos traia, porque o amor grudou em nós e não conseguimos nos livrar dele. Ou não queremos.
Quando um casamento fracassa
Gerações de psicólogos e filósofos, poetas e psiquiatras já se perguntaram sobre amores impossíveis, para a pessoa errada, na hora errada, no lugar errado. Por que nos atolamos em histórias sem sentido?
«Quando a necessidade de ilusão é profunda, parte da inteligência é usada para nada entender» diz o Nobel Saul Bellow. Vamos amar o amor e fechar os olhos. Então reabri-los é muito difícil.
Quando um casamento é destruído, o impacto negativo na existência é alto. De um estudo longitudinal de 18 anos com 30 mil alemães, publicado pela Psychological Science, conclui-se que o estado de bem-estar diminui à medida que a pessoa se aproxima do divórcio e aumenta gradualmente com o tempo.Em muitos casos, no entanto, o retorno à satisfação inicial não é completo. Continuamos um pouco mais infelizes.
Na mesma revista científica, foi publicada uma pesquisa que mostra que o caminho interior a seguir quando uma união se desfaz é a autocompaixão, uma combinação de afeto e autoindulgência: adeus será um fracasso, mas não é um fracasso da minha pessoa e ainda é um tipo de fracasso que une muitos indivíduos.
Viu-se que os amantes desapontados eram os menos duros e punitivos consigo mesmos, aqueles que não se deixavam torturar por sentimentos de culpa.
Podemos controlar o amor e a antipatia?
Alguns especialistas não aceitam a ideia de que é possível sair do pântano dos sentimentos feridos. Amor e carinho são necessidades humanas básicas, comentam, não podemos cortá-los apenas com força de vontade. Seria como dizer: eu escolho parar de respirar.
Não temos esse poder e fingir que o temos é um método doentio de lidar com o estresse que é o fim de um amor. Devemos passar pela ausência do outro, passar pelo luto por um relacionamento que deu errado.
Existem relacionamentos e relacionamentos, pessoas e pessoas, e provavelmente é impossível chegar a uma teoria de tamanho único. Aliás, a paixão se mostra como um capricho do destino, enquanto a constância do amor vai além, vem depois da mente enevoada e do desejo, quando nos sentimos livres para ser quem somos, imperfeitos, e viver ao lado da outra pessoa nossa normalidade.
Ficar sem esse amor que se enraizou lá no fundo pode ser ainda mais difícil do que esquecer os momentos de paixão. Mas tratados poderiam ser escritos em nossos delicados corações e, no final, ainda haveria algo a dizer.
Uma história que se fecha é uma ferida que grita, notam psicólogos que pretendem curar amantes decepcionados. Mais cedo ou mais tarde, quem não quer sucumbir vai resolver se curar e só de vez em quando para de chorar, olhando a cicatriz.
Eliana Liotta é jornalista, escritora e divulgadora da ciência. Em iodonna.it e nas principais plataformas (Spreaker, Spotify, Apple Podcast e Google Podcast) você encontra sua série de podcasts Il bene che mi voglio.
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