Cara Ester,
na era dos tique-taques, manter a clareza não é fácil. É por isso que aprecio tanto sua coluna, ler você é como pegar uma xícara bem colocada, às vezes leva. Obrigada.
Chego à minha historinha banal: 32 anos, cidade grande, emprego estável e rentável, casa própria, tempo livre que ocupo com atividades o mais agradáveis possível. No meu pequeno mundo burguês, não sinto falta de nada. Há dois anos deixei meu ex e levado por um excesso de contemporaneidade me lancei ao namoro online.
No primeiro encontro, eu o conheço. Era o que eu esperava, posso desinstalar o aplicativo e prosseguir com o envio das participações. O fato de quarenta e oito horas após o primeiro encontro eu já parecer a mulher da vida dele e que em trinta anos ele nunca tivera um relacionamento duradouro deveria ter me deixado desconfiado.
Mas eu tinha borboletas na barriga, olhos e orelhas: era lindo, atraente, interessante, doce o suficiente, deliciosamente safado. Por que não deveria funcionar? Porque ao final das primeiras quarenta e oito horas, começou uma espécie de novela ruim, feita de brigas de gritos, reconciliação, insultos, beijos, separações repentinas, retornos, silêncios sem fim, mensagens de desculpas deixadas nas redes sociais, alguns dias juntos, muitos meses à frente. Até eu decidir que minha saúde mental é mais importante e eu desisto.
Ele volta depois de meses jurando a melhor das intenções, termina algumas semanas depois, como sempre: ausências, silêncios incompreensíveis. Fecho de novo, bloqueio nas redes sociais, vou em frente: racionalizo, diminuo, uso o inseticida contra as borboletas, saio com outras pessoas. No entanto, Ester, por que, apesar dos meus esforços, os pensamentos pensam por si mesmos e sempre pensam nele?
A memória daqueles poucos momentos de euforia que passei com ele continua a bater na minha cabeça. Como se eu fosse abstinente, preciso de novo. Como essa idiotice é possível? É possível sair disso?
Obrigado Ester,
F.
A resposta
Querido F.,
e como você quer sair?
Para onde você vai, se nada melhor do que a terra da obsessão. Ele cura de exaustão, e nada é pior do que quando leva tempo.
A cura para amores coxos é deixar acontecer dois ou três aos vinte anos, é preciso algum precedente para saber o que é e ter o suficiente: sim, lindo, já vi, guarde. Saber viver também significa se tornar um esnobe diante de certas adrenalina juvenis.
Já dissemos que o destino sentimental não é especializado em meias medidas - não tem, ou se tem, é mesquinho e sádico, porque não nos dá. Viva ou morra, pegue ou largue, fique entediado ou morra de dor.
E portanto, aqui está uma boa revisão dos suprimentos alternativos que temos quando se trata de amor e relacionamentos. No exorbitante número de: dois. Já dissemos em outro lugar que existem:
O Grande Amor Sexual
GAS é altamente recomendado no ensino médio, não recomendado durante a universidade, um infortúnio depois dos trinta anos. Sempre acontece e nunca acaba bem, sem exceção, parece guiar-se por uma estatística sistêmica.
Os motivos da intensidade do casal? É intuitivo, são os desequilíbrios. No GAS é sempre assim: um a mais, um a menos. Os sentimentos muito fortes, aqueles capazes de fazer você se sentir vivo na potência máxima, explicados resumidamente, são estes: há uma pessoa (você), dentro de uma grande história, que leva golpes à vontade. Seguem-se cinco minutos de trégua, e parece que sabe. O bom quando é pequeno parece ainda melhor, sabe. Na verdade, ninguém lhe pede para ficar, ninguém morre se você for embora. É um grande amor se o outro pode viver sem você.
O pequeno amor pacífico
O PAQ não é para os fracos de coração. “Aqueles que têm uma boa cabeça praticamente fazem você morrer de tédio, e aqueles que os encantam mais tarde descobrem que são loucos”, escreve Philip Roth. Você precisa resistir resistir resistir. Se depois de anos você ainda está morrendo de tédio, o importante de tudo não é que você está morrendo de tédio, é que você ainda está lá.
Como resolver? De que lado ficar se as alternativas são tão frustrantes?
Por que se resignar a perder algo?
Claro, o GAS é muito mais bonito. Vocês querem se ver raramente ou quase nunca (votação: 9), jogos eróticos (votação: 10+), brigar loucamente, sair e começar de novo (votar 10), desesperar e renascer apenas porque uma mensagem chegou e você um bom bate-papo promissor quando tudo parecia perdido (nota 10 +++).
Certamente não é comparável a certas noites iniciantes da Netflix (6ª série), ver-se todas as manhãs (5ª série), com certo macacão (2ª série) e certos pijamas (2ª série), planeje as férias meses antes (5ª série), perceba que você parece mais Furio e Magda do que a Srta. Bennet e o Sr. Darcy (votação: 2), saia aos sábados entre casais de outros amigos e todos sabem sobre todos que estão se traindo (votação 4), ligue para perguntar quem vai ao supermercado (votação 3) , ninguém quer ir lá e, portanto, quem mais ama se sacrifica (voto 2).
Claro, há um pouco acima do suficiente: saber que tem alguém no aeroporto ou na estação para você (7ª nota), no primeiro fim de semana bom de abril para ir comer no mar (7ª nota), mas nós estão sempre na área da "serenidade" mais do que no "grande amor que satisfaz", pequenas coisas.
E ainda. Isso é 45 a 39 para o relacionamento normal. Se você não acredita em mim, acredite nos números. Se você não acredita em números, acredite em Tolstoi:
"Kitty entendeu que bastava esquecer-se de si mesmo e você poderia ficar tranquila, feliz, excelente".
Vamos simplificar o enredo o máximo possível: Kitty em Anna Karenina é aquela que encontra um bom cristão e não acaba embaixo de um trem. Se você não acredita em números, acredite em Tolstoi: existe felicidade por reflexão. Milhões de casais que não são brilhantes e que não se separam por aí não podem estar errados.
