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A criança difícil não tem prazer em se sentir bizarra, diferente, isolada, estranha, não amada, excluída ou rejeitada, mesmo que às vezes brinque de palhaço ou fanfarrão ”. Assim começa Crianças difíceis - O que seu filho sabe, sem saber dizer, o livro de Virginie Megglé dedicado à desconforto em crianças e seus sintomas reveladores. Lançado recentemente pela Urrà - Feltrinelli Editore, nos tempos de Covid-19 e Fase 2, é uma leitura esclarecedora também para pais hoje. Lutando com situações sociais, econômicas e psicológicas nunca vistas antes.
A verdadeira face da criança problema
Psicanalista especializada em vícios afetivos e problemas comportamentais de crianças e adolescentes, Virginie Megglé analisa a dinâmica do pouco “problemático” no contexto social. Uma criança que chama atenção, cria tensão, dá medo. E se torna o centro das preocupações da família ao assumir o controle preservar o entendimento entre os outros componentes.
A criança difícil é um agente revelador de desequilíbrios e emoções não expressas dentro da família. Nesta história não existem bons ou maus, se realmente tem que haver um personagem "vencedor" que é audição, a atitude - por parte de todos na família - de lendo situações além das palavras.
O poder mágico de ouvir
Ouvir a criança em suas facetas significa receba como é em sua singularidade. Significa aceitar que é diferente de nossas expectativas e da normalidade atual. Não menos importante, isso significa para dar voz à criança nós também éramos e, conseqüentemente, tornam-se adultos mais conscientes e centrados.
Fácil? Não exatamente. É um caminho a percorrer em pequenos passos, sem pressa. Qualquer progresso que façamos em nos conhecermos tem um impacto positivo em nossos filhos. Cuidar de nós mesmos, sem esperar receber deles o que nossos pais não puderam nos dar. é a melhor maneira de curar uma criança difícil e liberar sua energia.
Conselhos do especialista para pais na Fase 2
Essa nova atitude de mães e pais pode ser útil a todos em um período complexo e cheio de questões suspensas como emergências COVID-19 e a Fase 2. Pedimos a Virginie Megglé seus conselhos para uma criação mais pacífica e eficaz.
Quais são as dicas e estratégias úteis para pais solteiros (ou quando um dos dois está muito ou totalmente ausente) no período de quarentena e na fase 2?
1) Em primeiro lugar não faça a sua sensação de solidão pesar sobre a criança. Mesmo sendo um adulto, ele não é maduro. É importante respeitar a diferença de geração. Quando estamos sozinhos e quando nos sentimos abandonados ou cansados, pode acontecer que tendamos a confundir crianças e adultos.
2) Tenha cuidado para evitar um relacionamento de fusão. É importante, essencial, manter relacionamentos, relacionamentos, com outros adultos. E aquele bebe mantenha contato com outras crianças de sua idade. Caso contrário, a criança se adaptará demais para compensar a ausência do outro pai. Ele agirá "como se fosse um adulto", reprimindo seus sentimentos de criança. Mas uma criança permanece uma criança, com suas necessidades e expectativas. Mesmo que ele pareça maduro para sua idade, não espere muito dele.
3) Não espere que ele seja o substituto do cônjuge ausente. Não peçamos a ele que nos console, nos apazigue, nos agrade, cuide de nossa solidão. A criança não está lá para preencher a lacuna devido à ausência do outro pai. Mas ele gosta de se sentir e ser útil, isso desenvolve seu senso de pertencimento. Vamos cobrá-lo com pequenos trabalhos ou tarefas a fazer. Não é um favor para nós, mas sim para participar da vida familiar. Em caso de desânimo, dificuldade ou emergência, porém, você precisa procurar ajuda de um amigo ou profissional.
Quais são as três primeiras coisas (e como reagir) às quais prestar atenção com as crianças, mesmo que não sejam difíceis?
1) Se ficar zangado com o seu filho, se gritar injustamente por estar inquieto ou cansado, deixe passar um momento e quando tiver recuperado a calma, não hesite em pedir desculpas com palavras simples. A criança se sentirá mais tranquila. "Reconhecido".Ele compreenderá que todos podem ter emoções fortes, se sentirá legitimado em suas emoções e sensações e compreenderá - pelo exemplo - que também pode "ferir".
2) Se ele te contar algumas coisas um pouco desagradáveis, não aceite. Uma vez expressos, esqueça-os, não lhes dê muita importância. Não o interrompa e não tente argumentar com ele no momento de crise. A emoção é irracional! Se ele for um pouco grosseiro, paciência, volte a falar com ele depois, talvez dizendo: “Eu entendo que você está com raiva de mim também, mas você me magoou. Vamos ver juntos como podemos ajudá-lo a superar esse período tão especial ”. Então você o deixará ciente de seu poder e lhe mostrará os limites.
3) Cada criança tem seu próprio ritmo, sua própria personalidade. Às vezes nos preocupamos com seu comportamento ou com suas dificuldades? Vamos encorajá-lo em seus sucessos, não vamos culpá-lo por suas falhas e evitar comparações desagradáveis. A criança tem o direito e a necessidade de agir diferente de nós. Isso não significa que ele não nos ame ou que não seja inteligente. Ele só precisa fazer e agir do seu jeito, de experimente sua diferença. E irá progredir inesperadamente, mesmo que não atenda às suas expectativas. Mesmo que ele se esforce para aprender as lições, por exemplo, não vamos esquecer que éramos também… crianças! E que a quarentena é um período especial, com … comportamentos especiais!
Três dicas para quem tem filhos adolescentes na época da Covid-19.
1) Um adolescente precisa se mover, encontrar outras pessoas, sair do casulo familiar.Ele tem uma necessidade vital de ver outras pessoas além de seus pais. A quarentena é particularmente difícil para ele. Ele pode ter um sentimento de reclusão e também um desejo de transgredir, de correr riscos, de colocar sua vida em perigo. Agora você tem que aceitar seus comportamentos estranhos em casa. Aceite que ele pode ser desagradável com os pais. Não vamos culpá-lo.Evitemos conflitos, mas coloquemos limites nele para que entenda e aceite a lei e a necessidade de solidariedade.
2) Quanto aos mais pequenos, se te parece que estás a fazer tudo em casa incluindo toda a carga dos afazeres domésticos, não peças ao adolescente que "te faça um favor" ajudando-te. Em vez de convide-o a participar da vida familiar. É um trabalho, não um favor. Uma importante iniciação na aprendizagem.
3) Se ela ficar com raiva e se rebelar, deixe isso passar sem levar muito a sério. Certifique-se de que ele não fica trancado no quarto, convide-o para novas experiências em casa. Ajude-o em seus planos para o futuro, porque também haverá depois de Covid.
