O colega que finge não ouvir quando lhe pedem um favor, o marido que fecha durante uma discussão não falando mais nem por vários dias. O silêncio pode se tornar uma arma para algumas pessoas, principalmente as passivo-agressivas. Por detrás desta atitude existem várias causas como a f alta de auto-estima ou a incapacidade de criar relações saudáveis, que no entanto levam a consequências frustrantes no outro: "Neste caso, o silêncio transforma-se numa modalidade agressiva e manipuladora que coloca o em desvantagem, fazendo-o sentir-se frustrado, invisível, não reconhecido em suas necessidades ou gerando sentimento de culpa», explica Valeria Fiorenza Perris, psicoterapeuta e Supervisora Clínica da Unobravo.
Comportamento passivo-agressivo, o que está por trás do silêncio
Há silêncio e silêncio. Aliás, também pode ser “bom”, quando se quer tirar algum tempo para si numa discussão «neste caso pode ser uma forma de se defender quando a conversa está a tomar um rumo difícil de gerir. Mas também é uma forma útil de dar tempo e escapar de uma discussão antes que ela degenere», explica o especialista.
Em outros, porém, o silêncio torna-se ensurdecedor e sobretudo uma arma nas mãos de um contra o outro. “Nesses casos, quem decide interromper a comunicação está usando o silêncio como forma de obter vantagem ao desencadear uma dinâmica de poder na relação”, explica o Dr. Perris. O silêncio torna-se assim uma forma não só de dilatar o tempo, ignorando o outro, mas também de criar situações de impasse em que ambos se envolvem sem por isso chegar a uma solução.Mas por que isso acontece?
Por trás do silêncio passivo-agressivo, inadequação e insegurança
Na origem desta atitude estão muitas inseguranças por parte de quem a leva adiante como f alta de auto-estima, incapacidade de criar relacionamentos saudáveis mas também pouca familiaridade no estar com os outros e na sociedade. Esses fatores geram, portanto, grande insegurança e diante de um “não” ninguém sabe como reagir. E, portanto, fechamo-nos no silêncio: «O silêncio pode ser usado para forçar o outro a ver o nosso sofrimento, induzi-lo a mudar o seu comportamento ou ponto de vista, gerar nele sentimentos de culpa, pressioná-lo a sentir-se culpado e portanto, colocar nossas necessidades em primeiro lugar. Nesse sentido, pode representar uma forma de punir o outro ou assumir a forma de uma dinâmica manipuladora" .
Atitudes não só de silêncio, mas também de sumir, não atender mais o telefone, não dar atenção ao outro, são todas passivo-agressivas e típicas de quem não sabe se relacionar com os outros e quer para destacar o fato de ele ser uma vítima em uma determinada circunstância.Nestas situações, portanto, f altam atitudes de autocrítica, de flexibilidade mas também de empatia que ajudem a relacionar-se com os outros.
Como se sente quem sofre o silêncio do passivo-agressivo
O passivo-agressivo, portanto, pensa apenas em sua própria dor e sensação de inadequação, ele nunca pensa que ele mesmo pode ser a causa de mais desconforto: «Aqueles que sofrem interrupções de comunicação podem sentir raiva, confusos os motivos que deram origem a esta reação. Ele pode se sentir compelido a rever seus posicionamentos a fim de restabelecer o vínculo afetivo com o outro e sair de uma situação que gera ansiedade, solidão e sensação de inadequação”.
Liberando uma situação de silêncio passivo-agressivo
Como deve se comportar quem sofre esse tipo de atitude? Geralmente, perante o silêncio, há uma tendência para restabelecer o diálogo, perguntando o que aconteceu ou o motivo da reação: «No entanto, ao fazê-lo, cai-se exactamente na dinâmica do poder desejado pelo outro, pergunta-se-lhe o que se passa, o que fizemos de errado, como podemos consertar.Em alguns casos pode acontecer que o silêncio vá além até mesmo das desculpas, cessando apenas quando o usuário sente angústia e desorientação no outro”.
Como se comportar então? «Seria então útil demorar-se perante o silêncio mantendo um distanciamento que é um sinal claro de que esta modalidade não vai produzir o efeito desejado» explica o especialista.
Também é importante entender que esse tipo de atitude não é tanto um ataque pessoal quanto a manifestação do problema do outro. Por isso, como aconselha o Dr. Perris, não é aconselhável insistir ou "enfrentar de frente" a situação, mas falar dela depois de algum tempo. E, se a atitude persistir, também recomendo consultar um especialista.
